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第90章（第1页）

我知道高三的时候，有个男生喜欢我。

那时候对他印象不坏，他是挺斯文的一个男生，给人的感觉也很清爽。

可是当时大家一起聊天的时候，说到了一夫多妻的问题，他的回答是乐意，还说只要是男人都乐意啊。

我听后就渐渐远离他了，我对爱情要求挺高的，因为我的爸爸对我亲生妈妈感情就很好。

我一直记得别人和我爸爸提起我的亲妈时，爸爸眼圈红红的样子。

那是我第一次见到爸爸这个表情，我暗暗下决心，以后我的另一半也要对我用情至深。

就像爸爸对我亲妈一样，即使我离去了，还是怀念着我，爱着我。

对面的人打断我的回忆，“大学我就不说了，你知道有多少个人喜欢你吗？”

大学被人喜欢一点都不奇怪，我们专业明显的男女比例失调，差不多达到了1:5。

有人喜欢才正常吧。

不过我都已经不在意了，这些根本就是虚的。

“你的神经那么粗，我要是不直接点，我到死你都不会知道。”

我瞪他一眼，“那么凶干嘛。”

虽然知道他说的是事实，可是被别人说出来就是不爽。

对于感情迟钝这一点，我有些无力。

高中同学3年，人家都分手了，我才知道他们谈过恋爱，而且还都是我身边交好的人。

“别回避问题，不是你迟钝，而是你在回避。”

“我不能接受，我的病没有好。”

我激动的站起来。

“我知道。”

我没有听到他的声音，只是在那里自言自语，“医生没有治好我，他只是让我表面上能正常的与人交流，可是我还是没有好。”

“即使换了个身体，可是我的病没有消失，重生的生命并不是万能的，环境的改变也没有用。”

说完才意识到自己有失控了，不知道怎么面对让人看到自己失控的一面，直接跑开回房了。

我的心理出现过问题，是在高三的时候，发生了一件很不愉快的事，我差点被强奸了。

是的，是差点，辛亏我喜欢看侦探小说，也知道一些简单的犯罪心理活动，所以及时的逃脱了。

虽然毫发无伤，可是那段时间家里发生了事情，同学间也因为经常调换班级而不够亲密，内心的恐惧无法向人诉说。

加上学习的压力，我出现了幻听，刚开始是在晚上，夜夜听到女的哭泣声，在那里求救。

一开始我会半夜爬起来，寻找声音的方向。

后来声音也越来越恐怖，有电锯的声音，有女人竭斯底里地尖叫声。

就犹如现场版的《电锯惊魂》，声音直接进入我的脑子里。

炎热的夏日，我盖着被子，带着耳塞，把音量调到最高，可是仍然不能抵拒恐惧，我的身上都是冷汗，有时候还害怕到痉挛。

这种状态，我的学习成绩自然一落千丈，高考自然也失利了。

勉强的上了大学。

假期的时候，我终究还是去看了医生。

高三后期的时候，我已经发展到不和异性有接触的地步了，对异性有了抵触心理，我知道这不正常。

可是医生并没有治好我，虽然能正常的与人交流，我还是对感情还是排斥的。

大学期间，我对感情一直回避，哪怕有时候会有一点心动，可是也会很快的被无情的掐掉。

被雷劈之前，我还打算毕业之后再看一次心理医生的，可惜没有机会了。