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2020年 6月9日 礼拜二纪念我死去的爱情上（第2页）

从此我好像变得脆弱无比，又好像坚强无比。

你可以是我坚强的动力，也可以使我受到一点委屈就会委屈的不得了。

我常常认为你是我的最后一根稻草，就是这个我很喜欢的男孩，一边照顾我，一边使我受伤。

假如没有你，从此我再也不会接受任何感情，孤独终老也罢，一个人生活总归是自由的。

也在从前曾是我此生所向往的终极梦想。

（慢慢的发现，我们有了好多好多矛盾，从前遇到矛盾我们总是大吵一架，各自发表各自的观点，错的人道歉，赢的人哄。

可是渐渐地就变得不一样了，我们开始冷战。

有了矛盾谁也没想着去沟通解决，却总是故意气着对方抬起高傲的头颅等着对方来哄。

我猜，这就是我们最终矛盾的源头吧。

有了矛盾我们不愿意沟通，都默契的选择了自我消化，并且开始了失望的积攒。

可是啊，我始终都很喜欢你，一边喜欢你，一边受伤，也在无意识的伤害你。

我甚至在思考我们这样都有倔强的性格的人在一起是对是错。

）

2020年1月3号?礼拜五

（这一天我没有写日记。

但这一天我来到了你的城市。

再次见面，我快乐地快要控制不住自己，一路上使劲保持的矜持形象在见到你的那一刻，还是没有忍住。

我听说，如果你去见一个你很想见的人，那一定是用跑的。

是的，我一眼看到人群中的你，并且丢下行李箱跑向你。

此后的一个星期，我们相处的相对愉快，却也依旧不可避免的闹过一些矛盾，我一直分辨不清这些矛盾到底是不是都是我的错，总之我总是哄你，甚至哭到不能自己，于是你又温柔的哄我，并且原谅我。

）

2020年1月11日?礼拜六

这一次我跟你说，等下一个天亮，我就到家了。

我想在不久的将来我可以跟你说，等下一个天亮，我们就到家了。

（是的，我回家了，离别我们都没有难过，寒假很短，明年春天我就能见到你了。

只可惜最终冬去春来，春去夏来，我再也没能，见到你了。

2020年疫情开始，我们互相给对方报平安，我始终担心你的安危，你一个人在家，一日三餐要自己解决，却不好好吃饭，总是打游戏到天昏地暗，甚至熬夜到通宵。

为此我们又有了更多的矛盾点，并且冷战时间更长了。

）